Sekakmat sore teman-teman!
Tadi pagi tiba-tiba ujan loh, gerimis manis gitu.
Terus gua mendadak jadi pengen nulis.
Gitu.
Hehehehehe.
Karena bingung mau cerita tentang apa, gua mau cerita tentang pengalaman paling membanggakan di hidup gua.
Ya.
Seumur hidup gua.
Kalo ada kesempatan, gua pasti bakal ceritain kisah ini ke anak cucu buyut dan kawan-kawannya.
Kisah ini sangat keren dan inspiresyen very very. Gua agak yakin bahwa di dunia ini, gak ada orang lain yang mencapai hal ini selain gua.
Oke kita mulai jing.
Jadi gini ceritanya.
Semua ini berawal dari sebuah ide tolol di sore hari ketika gua lagi ngerumpi sama teman-teman, beberapa abad lalu.
"Liburan kali ini kalian mau pada kemana?"
"Gatau sih gua kosong, belom ada plan."
bentar dulu temen-temen. Ada pelajaran berharga disini. Ketika kalian menyisipkan bahasa inggris dalam konteks penulisan bahasa indonesia, kata itu HARUS.DIMIRINGIN.PAKE.ITALIC.
paham? biar keren aja sih. oke lanjut.
"Gimana kalo kita ke Bali?!"
Hening.
"Tanggal?"
Bentar guys. gua lupa tanggal berapa. Pokonya taun lalu.
Intinya, kita semua sepakat buat pergi ke Bali.
Dan dengan bilang "semua", gua maksud 4 orang doang.
Sadderino :(
Pada hari H, jiwa raga kami udah siap.
Kami pun berangkat ke bandara, dan setelah beberapa saat, tinggal landas.
Bhay Bandung.
Dan disinilah kejadian luarbiasa itu terjadi.
Takkan terlupakan.
Selamanya akan kubanggakan.
Jadi gini ceritanya.
Setelah beberapa menit di pesawat, gua tiba-tiba menyadari satu hal.
GUA.
GA SEMPET.
BERAK.
TADI PAGI.
Semakin lama, perut gua semakin membrutal.
Aktivitas gastronomik kian bergejolak.
Gua. Udah. Gak. Tahan. Lagi.
Gua harus berak sekarang.
Beraklah gue.
Karena sakit perut yang gua alami cukup dahsyat, pertempuran berdarah itu berlangsung cukup lama. Sekitar 16 menit.
Dan ketika gua selesai, gua menyadari suatu hal.
Gua baru aja menjadi manusia paling keren di muka bumi.
Aslinya guys.
"Kenapa?"
Lupada pasti nanya gitu kan? kan? ya kan?
Oke gua jelasin.
Secara.
MATEMATIS.
Rata rata airbus milik airasia terbang dengan kecepatan 828km/jam (silakan cek di internet)
Gua modol selama 16 menit.
16/60 = 0.2666666 jam.
828*0.266666666= 220.8KM
LO BAYANGIN YAH ANJING.
Itu berarti selama 16 menit gua modol, gua bergerak sejauh 220 kilometer.
220 kilometer itu, ibarat gua mulai modolnya di bandung, dan ceboknya di pangandaran.
Keren banget.
Gua tantang kalian semua buat ngalahin rekor modol-cebok gua ini.
Sekian dan terimakasih.
Bhay.
Selasa, 08 Desember 2015
Minggu, 23 Agustus 2015
IM BACKKKKKKKKKKKK
Salam damai mentemen :')))
Jadi ceritanya pagi ini, gua baca blog baru temen gue si siluman ular pelangi.
Dan mendadak aing jadi pengen nulis lagi.
Tapi bingung mau nulis apa.
Tapi pengen nulis.
Tapi nulis apaya.
Tah bingung kan.
Okelah kalo gitu. Gue bakal sharing 10 pengalaman hidup gue yang tidak boleh kalian tiru.
1. Sikat gigi pake sabun cuci tangan.
Ah... ya. Self explanatory banget.
Gue lupa kejadian ini tepatnya berapa tahun sebelum masehi, tapi kalo gak salah sekitaran SMP-SMA deh.
Jadi pada suatu pagi yang sepi dan hampa, gua membulatkan tekad untuk bersekolah dengan girang. Gue bangun, jalan sempoyongan ambil minum, dan.. sikat gigi.
Demi cthulhu guys, gue gak inget persisnya apa yang terjadi, tapi saat itu gua masih teler berat (penyakit SMA kalo baru bangun).
Dan dengan polosnya otak gue ngacak-ngacak urutan kerja gue kalo sikat gigi, yaitu cuci tangan dan ambil odol.
Singkatnya, gue taro sikat gigi gue di bawah pencetan sabun cuci tangan itu, gua pencet, terus gue masukin mulut.
Terus gue gosok.
Setelah kurang lebih 2 detik, gue menyadari bahwa ini...
INI BUKAN RASA KODOMO STROBERI KESUKAAN GUE.
WHATCEPAK
KOK PAIT
..tapi wangi
its ok
jadi gua lanjutin sikat giginya.
gua mah gitu orangnya guys. Tangguh.
2. Menatap orang gila.
Kalo ini gua jaman SMP, masih samar-samar inget nih.
Jadi di suatu siang yang cerah tapi enggak cerah jugasih tapi lumayan cerah, gue pulang dari warnet (di paskal hypersquare) jalan kaki, karena jaraknya deket, cuma 24899 hasta dari rumah gue.
Nah kan gue jalan di trotoar tuh.
Pas lewat gardujati, aku tidak bisa menolong tapi memperhatikan (bahasa indonya "i cant help but notice" apa sih?!) seorang pemuda berambut gimbal dan baju sararoek sedang dengan nikmatnya melahap nasi bungkus, padahal tinggal bungkusnya doang, gada nasinya. Namanya juga gila.
Dan dia menatap gue.
Insting primal gua sebagai pejantan tangguh terganggu dong.
Gue gak terima dong.
Gue liatin balik sambil jalan.
Belotot.
Tatapan teritorial itu berlangsung sangat lama, sekitar 0.33 detik.
Terus dia bediri (sambil masih ngeliatin gue), dan ngejar gue.
Hahahaha. dia pikir gua takut. Cih.
Gue ampir kencing dicelana guys.
Gue lari udah kaya sonic the hedgehog, tapi pake kacamata gitu.
Gak mau nengok kebelakang.
Dan alhamdullilah guys, entah orang gila itu labuh tikusruk, kepeleset kulit pisang, ato mendadak jadi buddha gua ga tau.
Yang pasti dia udah gak keliatan lagi.
Gua menghela napas dan berkomitmen untuk tidak lagi menatap orang gila.
3.Makan mie instan goreng tapi dikuahin.
Please jangan ketawa dulu.
Ini sungguh terjadi guys, dan ketahuilah, ini sangat menyakitkan. Lukanya masih membekas di relung qolbu gue sampe hari ini.
Jadi ceritanya pada saat itu gue lagi lapar banget.
Terus gue lari ke dapur kan.
Setelah tisoledat 8 kali, akhirnya aing nyampe juga ke dapur.
Maklum, dapur gue jaraknya 2 kilometer dari kamar gue.
Langsunglah gue nge-cek ada makanan apa yang tersisa hari itu.
Nasi: Kosong.
Sayur: gak ada.
Roti: Basi.
Indomie: Nihil.
Sebagai warga indonesia yang baik dan benar, gue cek seluruh penjuru kamar makan demi menemukan apapun yang bisa gua makan.
Dan di dalam suatu plastik...
Ada mie instan korea.
Namanya.. Sarangheyo kimchi kimbap ato apalah itu gue lupa.
Bungkusnya elegan, dove bertekstur dan nyaman ditatap gitu gak runtah kayak indomie.
Ini pasti punya adik gue si maniak korea culun itu.
Kukukuku. harus gue makan.
Ritual masak emih langsung gue laksanakan. Manasin aer, masukin bumbu ke mangkok, dan seterusnya karena aing tau kalian juga masih idup sampe hari ini berkat indomie anjirs ngakulah.
Dan kesalahan terbesar gue adalah, gue selalu mengasumsikan semua macem ramen dan mie instan impor itu mie kuah.
Gue kuahin dah.
Terus gue hirup aromanya dalam dalam.
Wanginya enak.
Wangi biji kopi arabika gitu, padahal itu mie siah guys. Aneh gue juga.
Gue tertawa penuh kemenangan.
Tapi tawa itu gak berlangsung lama guys.
Setelah gue nyicip mie nya, penyesalan langsung menguasai wajah gue.
TAWAR BANGET ANZIR
KENAPA
TIDAKKKKK
GUA KAPAN LULUSNYA
AAAAAAAAAA
Dan demi tlaloc guys, rasanya gak enak banget.
Pengen muntah.
Tapi itu menjadi pelajaran hidup yang sangat berharga buat gue. Karena gue pernah membaca sebuah quotes di buku Donal Bebek: "Kita itu harus bertanggungjawab atas semua perbuatan kita dan menghadapinya dengan jantan."
Gue menjunjung tinggi kata-kata itu, dan gue langsung berkata pada diri gue sendiri.
"Mie sarangheyo ga jelas ini.. bakal gue buang di selokan depan rumah."
Maafin guys, da aku juga bisa hilap :((((((((((
..jangan bilang-bilang adek gue.
4. Ngomong shit ke dosen, dikeluarin terus ngebut di jalan pulang.
Intinya mah aku kecelakaan guys. gitu. ga usah banyak tanya.
5,6,7,8,9,10.
yang terakhir ini bobotnya 6 guys. ini ituh ibarat ujian esainya hidup gue.
JANGAN PERNAH BATALIN SEMESTER PADAT
JADI GUE SEMPET MASUK SEMESTER PADAT 2 PERTEMUAN
PELAJARAN AKD1(2sks) YANG DAPET D
TERUS DENGAN POLOSNYA GUE FRS
SEMESTER DEPANNYA AKUNTANSI KEUANGAN DASAR JADI 4 SKS DONG
TERUS AKD 1 GUE D PERMANEN
TOLONG
TIDAK
udah ah aing udah ga sanggup cerita :'''((((((((((
sampai bertemu di lain peristiwa lah guys.
jangan ditiru eaps.
:*
Jadi ceritanya pagi ini, gua baca blog baru temen gue si siluman ular pelangi.
Dan mendadak aing jadi pengen nulis lagi.
Tapi bingung mau nulis apa.
Tapi pengen nulis.
Tapi nulis apaya.
Tah bingung kan.
Okelah kalo gitu. Gue bakal sharing 10 pengalaman hidup gue yang tidak boleh kalian tiru.
1. Sikat gigi pake sabun cuci tangan.
Ah... ya. Self explanatory banget.
Gue lupa kejadian ini tepatnya berapa tahun sebelum masehi, tapi kalo gak salah sekitaran SMP-SMA deh.
Jadi pada suatu pagi yang sepi dan hampa, gua membulatkan tekad untuk bersekolah dengan girang. Gue bangun, jalan sempoyongan ambil minum, dan.. sikat gigi.
Demi cthulhu guys, gue gak inget persisnya apa yang terjadi, tapi saat itu gua masih teler berat (penyakit SMA kalo baru bangun).
Dan dengan polosnya otak gue ngacak-ngacak urutan kerja gue kalo sikat gigi, yaitu cuci tangan dan ambil odol.
Singkatnya, gue taro sikat gigi gue di bawah pencetan sabun cuci tangan itu, gua pencet, terus gue masukin mulut.
Terus gue gosok.
Setelah kurang lebih 2 detik, gue menyadari bahwa ini...
INI BUKAN RASA KODOMO STROBERI KESUKAAN GUE.
WHATCEPAK
KOK PAIT
..tapi wangi
its ok
jadi gua lanjutin sikat giginya.
gua mah gitu orangnya guys. Tangguh.
2. Menatap orang gila.
Kalo ini gua jaman SMP, masih samar-samar inget nih.
Jadi di suatu siang yang cerah tapi enggak cerah jugasih tapi lumayan cerah, gue pulang dari warnet (di paskal hypersquare) jalan kaki, karena jaraknya deket, cuma 24899 hasta dari rumah gue.
Nah kan gue jalan di trotoar tuh.
Pas lewat gardujati, aku tidak bisa menolong tapi memperhatikan (bahasa indonya "i cant help but notice" apa sih?!) seorang pemuda berambut gimbal dan baju sararoek sedang dengan nikmatnya melahap nasi bungkus, padahal tinggal bungkusnya doang, gada nasinya. Namanya juga gila.
Dan dia menatap gue.
Insting primal gua sebagai pejantan tangguh terganggu dong.
Gue gak terima dong.
Gue liatin balik sambil jalan.
Belotot.
Tatapan teritorial itu berlangsung sangat lama, sekitar 0.33 detik.
Terus dia bediri (sambil masih ngeliatin gue), dan ngejar gue.
Hahahaha. dia pikir gua takut. Cih.
Gue ampir kencing dicelana guys.
Gue lari udah kaya sonic the hedgehog, tapi pake kacamata gitu.
Gak mau nengok kebelakang.
Dan alhamdullilah guys, entah orang gila itu labuh tikusruk, kepeleset kulit pisang, ato mendadak jadi buddha gua ga tau.
Yang pasti dia udah gak keliatan lagi.
Gua menghela napas dan berkomitmen untuk tidak lagi menatap orang gila.
3.Makan mie instan goreng tapi dikuahin.
Please jangan ketawa dulu.
Ini sungguh terjadi guys, dan ketahuilah, ini sangat menyakitkan. Lukanya masih membekas di relung qolbu gue sampe hari ini.
Jadi ceritanya pada saat itu gue lagi lapar banget.
Terus gue lari ke dapur kan.
Setelah tisoledat 8 kali, akhirnya aing nyampe juga ke dapur.
Maklum, dapur gue jaraknya 2 kilometer dari kamar gue.
Langsunglah gue nge-cek ada makanan apa yang tersisa hari itu.
Nasi: Kosong.
Sayur: gak ada.
Roti: Basi.
Indomie: Nihil.
Sebagai warga indonesia yang baik dan benar, gue cek seluruh penjuru kamar makan demi menemukan apapun yang bisa gua makan.
Dan di dalam suatu plastik...
Ada mie instan korea.
Namanya.. Sarangheyo kimchi kimbap ato apalah itu gue lupa.
Bungkusnya elegan, dove bertekstur dan nyaman ditatap gitu gak runtah kayak indomie.
Ini pasti punya adik gue si maniak korea culun itu.
Kukukuku. harus gue makan.
Ritual masak emih langsung gue laksanakan. Manasin aer, masukin bumbu ke mangkok, dan seterusnya karena aing tau kalian juga masih idup sampe hari ini berkat indomie anjirs ngakulah.
Dan kesalahan terbesar gue adalah, gue selalu mengasumsikan semua macem ramen dan mie instan impor itu mie kuah.
Gue kuahin dah.
Terus gue hirup aromanya dalam dalam.
Wanginya enak.
Wangi biji kopi arabika gitu, padahal itu mie siah guys. Aneh gue juga.
Gue tertawa penuh kemenangan.
Tapi tawa itu gak berlangsung lama guys.
Setelah gue nyicip mie nya, penyesalan langsung menguasai wajah gue.
TAWAR BANGET ANZIR
KENAPA
TIDAKKKKK
GUA KAPAN LULUSNYA
AAAAAAAAAA
Dan demi tlaloc guys, rasanya gak enak banget.
Pengen muntah.
Tapi itu menjadi pelajaran hidup yang sangat berharga buat gue. Karena gue pernah membaca sebuah quotes di buku Donal Bebek: "Kita itu harus bertanggungjawab atas semua perbuatan kita dan menghadapinya dengan jantan."
Gue menjunjung tinggi kata-kata itu, dan gue langsung berkata pada diri gue sendiri.
"Mie sarangheyo ga jelas ini.. bakal gue buang di selokan depan rumah."
Maafin guys, da aku juga bisa hilap :((((((((((
..jangan bilang-bilang adek gue.
4. Ngomong shit ke dosen, dikeluarin terus ngebut di jalan pulang.
Intinya mah aku kecelakaan guys. gitu. ga usah banyak tanya.
5,6,7,8,9,10.
yang terakhir ini bobotnya 6 guys. ini ituh ibarat ujian esainya hidup gue.
JANGAN PERNAH BATALIN SEMESTER PADAT
JADI GUE SEMPET MASUK SEMESTER PADAT 2 PERTEMUAN
PELAJARAN AKD1(2sks) YANG DAPET D
TERUS DENGAN POLOSNYA GUE FRS
SEMESTER DEPANNYA AKUNTANSI KEUANGAN DASAR JADI 4 SKS DONG
TERUS AKD 1 GUE D PERMANEN
TOLONG
TIDAK
udah ah aing udah ga sanggup cerita :'''((((((((((
sampai bertemu di lain peristiwa lah guys.
jangan ditiru eaps.
:*
Langganan:
Postingan (Atom)