GILA.

GILA.

Gila. Gila. Gila.

GUA CULUN BANGET ANJING? AING NANAONAN? MANG ALUS NULIS KIYEU?

Yep, itu reaksi gua pas gua baca postingan-postingan lama gua di blog ini.

JE LEK BA NGET AN JING.

Tapi yaaaa begitulah. Memang sejak dahulu kala gua syudah mengydap sindrom akut Suramoscokolatosmamamialezatos, penyakit kejiwaan yang cukup lumrah di kalangan para penulis abal-abal.

Apa itu sindrom Suramosompolkratosbukadikitjos? 

Sindrom Suratposricapolosjumbomaknyos adalah sindrom dimana apapun yang gua tulis hari ini, ketika gua baca ulang beberapa taun kemudian, bakal sounds so fucking terrible. Ada efek sampingnya juga, yaitu amnesia ringan ketika ngetik kata yang panjang-panjang :(

Sempet kepikiran sih beberapa kali buat take down blog ini, but whatever. I will miss these posts someday.

Yup, maybe i should left it that way. Having an embarassing reminder of how stupid i used to be, perhaps to deal with my frequent case of being a smartass.

Jadi gua mau melanjutkan ritual goblog menulis tulisan cacat tydac berarty dan tydac berfaedah seperti begini. Hampura nya guys.

Sooooo terakhir gua nulis adalah selasa, 8 Desember 2017? 

2 taun udah lewat.

Dan gua masih goblog-goblog aja.

Haduh.

Wateper.

Dan sekarang aing bingung mau bahas apaan.

Mungkin tentang...podol?

Gak deh, gua baru bahas podol di postingan sebelumnya. Too much modol is not gud.

jadi bahas apa yah?

hm.

hm.

.

..

...

....

.....

......

.......

........

Oookay then :(

Karena pusing mau bahas apa, jadi ya sesingkat begitulah tulisan gua buat sekarang.

Mungkin besok-besok gua bakal share sedikit-demi-sedikit kegoblogan yang terjadi pada jiwa dan raga gua selama 2 taun yang lenjap dari radar itu(MUNGKIN LOH ANYING)

Stay tune ya guys.

(Padahal ga ada yang baca)

Hereuy brader, ga usah stay tune da blog runtah ieu mah. Hahahanjing.

And holy shitballs, i just realized that i used justify instead of rata kanan?!?!?!

>>kebanyakan skripsian<<

Anyway, capcuscyin.

  

Kebanggaan Hidup Rei

Sekakmat sore teman-teman!
Tadi pagi tiba-tiba ujan loh, gerimis manis gitu.
Terus gua mendadak jadi pengen nulis.
Gitu.
Hehehehehe.

Karena bingung mau cerita tentang apa, gua mau cerita tentang pengalaman paling membanggakan di hidup gua.
Ya.
Seumur hidup gua.
Kalo ada kesempatan, gua pasti bakal ceritain kisah ini ke anak cucu buyut dan kawan-kawannya.
Kisah ini sangat keren dan inspiresyen very very. Gua agak yakin bahwa di dunia ini, gak ada orang lain yang mencapai hal ini selain gua.

Oke kita mulai jing.

Jadi gini ceritanya.
Semua ini berawal dari sebuah ide tolol di sore hari ketika gua lagi ngerumpi sama teman-teman, beberapa abad lalu.
"Liburan kali ini kalian mau pada kemana?"
"Gatau sih gua kosong, belom ada plan."

bentar dulu temen-temen. Ada pelajaran berharga disini. Ketika kalian menyisipkan bahasa inggris dalam konteks penulisan bahasa indonesia, kata itu HARUS.DIMIRINGIN.PAKE.ITALIC.
paham? biar keren aja sih. oke lanjut.

"Gimana kalo kita ke Bali?!"

Hening.

"Tanggal?"

Bentar guys. gua lupa tanggal berapa. Pokonya taun lalu.
Intinya, kita semua sepakat buat pergi ke Bali.
Dan dengan bilang "semua", gua maksud 4 orang doang.
Sadderino :(

Pada hari H, jiwa raga kami udah siap.
Kami pun berangkat ke bandara, dan setelah beberapa saat, tinggal landas.
Bhay Bandung.

Dan disinilah kejadian luarbiasa itu terjadi.
Takkan terlupakan.
Selamanya akan kubanggakan.

Jadi gini ceritanya.
Setelah beberapa menit di pesawat, gua tiba-tiba menyadari satu hal.

GUA.
GA SEMPET.
BERAK.
TADI PAGI.

Semakin lama, perut gua semakin membrutal.
Aktivitas gastronomik kian bergejolak.
Gua. Udah. Gak. Tahan. Lagi.
Gua harus berak sekarang.

Beraklah gue.
Karena sakit perut yang gua alami cukup dahsyat, pertempuran berdarah itu berlangsung cukup lama. Sekitar 16 menit.
Dan ketika gua selesai, gua menyadari suatu hal.

Gua baru aja menjadi manusia paling keren di muka bumi.
Aslinya guys.

"Kenapa?"
Lupada pasti nanya gitu kan? kan? ya kan?
Oke gua jelasin.

Secara.
MATEMATIS.

Rata rata airbus milik airasia terbang dengan kecepatan 828km/jam (silakan cek di internet)
Gua modol selama 16 menit.

16/60 = 0.2666666 jam.
828*0.266666666= 220.8KM

LO BAYANGIN YAH ANJING.

Itu berarti selama 16 menit gua modol, gua bergerak sejauh 220 kilometer.

220 kilometer itu, ibarat gua mulai modolnya di bandung, dan ceboknya di pangandaran.
Keren banget.


Gua tantang kalian semua buat ngalahin rekor modol-cebok gua ini.

Sekian dan terimakasih.
Bhay.

IM BACKKKKKKKKKKKK

Salam damai mentemen :')))
Jadi ceritanya pagi ini, gua baca blog baru temen gue si siluman ular pelangi.
Dan mendadak aing jadi pengen nulis lagi.
Tapi bingung mau nulis apa.
Tapi pengen nulis.
Tapi nulis apaya.
Tah bingung kan.


Okelah kalo gitu. Gue bakal sharing 10 pengalaman hidup gue yang tidak boleh kalian tiru.


1. Sikat gigi pake sabun cuci tangan.
Ah... ya. Self explanatory banget.
Gue lupa kejadian ini tepatnya berapa tahun sebelum masehi, tapi kalo gak salah sekitaran SMP-SMA deh.
Jadi pada suatu pagi yang sepi dan hampa, gua membulatkan tekad untuk bersekolah dengan girang. Gue bangun, jalan sempoyongan ambil minum, dan.. sikat gigi.
Demi cthulhu guys, gue gak inget persisnya apa yang terjadi, tapi saat itu gua masih teler berat (penyakit SMA kalo baru bangun).
Dan dengan polosnya otak gue ngacak-ngacak urutan kerja gue kalo sikat gigi, yaitu cuci tangan dan ambil odol.
Singkatnya, gue taro sikat gigi gue di bawah pencetan sabun cuci tangan itu, gua pencet, terus gue masukin mulut.
Terus gue gosok.

Setelah kurang lebih 2 detik, gue menyadari bahwa ini...

INI BUKAN RASA KODOMO STROBERI KESUKAAN GUE.
WHATCEPAK
KOK PAIT
..tapi wangi
its ok

jadi gua lanjutin sikat giginya.
gua mah gitu orangnya guys. Tangguh.



2. Menatap orang gila.
Kalo ini gua jaman SMP, masih samar-samar inget nih.
Jadi di suatu siang yang cerah tapi enggak cerah jugasih tapi lumayan cerah, gue pulang dari warnet (di paskal hypersquare) jalan kaki, karena jaraknya deket, cuma 24899 hasta dari rumah gue.

Nah kan gue jalan di trotoar tuh.
Pas lewat gardujati, aku tidak bisa menolong tapi memperhatikan (bahasa indonya "i cant help but notice" apa sih?!) seorang pemuda berambut gimbal dan baju sararoek sedang dengan nikmatnya melahap nasi bungkus, padahal tinggal bungkusnya doang, gada nasinya. Namanya juga gila.

Dan dia menatap gue.

Insting primal gua sebagai pejantan tangguh terganggu dong.
Gue gak terima dong.
Gue liatin balik sambil jalan.
Belotot.
Tatapan teritorial itu berlangsung sangat lama, sekitar 0.33 detik.
Terus dia bediri (sambil masih ngeliatin gue), dan ngejar gue.

Hahahaha. dia pikir gua takut. Cih.

Gue ampir kencing dicelana guys.
Gue lari udah kaya sonic the hedgehog, tapi pake kacamata gitu.
Gak mau nengok kebelakang.
Dan alhamdullilah guys, entah orang gila itu labuh tikusruk, kepeleset kulit pisang, ato mendadak jadi buddha gua ga tau.
Yang pasti dia udah gak keliatan lagi.
Gua menghela napas dan berkomitmen untuk tidak lagi menatap orang gila.



3.Makan mie instan goreng tapi dikuahin.
Please jangan ketawa dulu.
Ini sungguh terjadi guys, dan ketahuilah, ini sangat menyakitkan. Lukanya masih membekas di relung qolbu gue sampe hari ini.
Jadi ceritanya pada saat itu gue lagi lapar banget.
Terus gue lari ke dapur kan.
Setelah tisoledat 8 kali, akhirnya aing nyampe juga ke dapur.
Maklum, dapur gue jaraknya 2 kilometer dari kamar gue.
Langsunglah gue nge-cek ada makanan apa yang tersisa hari itu.

Nasi: Kosong.
Sayur: gak ada.
Roti: Basi.
Indomie: Nihil.

Sebagai warga indonesia yang baik dan benar, gue cek seluruh penjuru kamar makan demi menemukan apapun yang bisa gua makan.
Dan di dalam suatu plastik...

Ada mie instan korea.

Namanya.. Sarangheyo kimchi kimbap ato apalah itu gue lupa.

Bungkusnya elegan, dove bertekstur dan nyaman ditatap gitu gak runtah kayak indomie.
Ini pasti punya adik gue si maniak korea culun itu.

Kukukuku. harus gue makan.

Ritual masak emih langsung gue laksanakan. Manasin aer, masukin bumbu ke mangkok, dan seterusnya karena aing tau kalian juga masih idup sampe hari ini berkat indomie anjirs ngakulah.

Dan kesalahan terbesar gue adalah, gue selalu mengasumsikan semua macem ramen dan mie instan impor itu mie kuah.

Gue kuahin dah.
Terus gue hirup aromanya dalam dalam.
Wanginya enak.
Wangi biji kopi arabika gitu, padahal itu mie siah guys. Aneh gue juga.

Gue tertawa penuh kemenangan.

Tapi tawa itu gak berlangsung lama guys.
Setelah gue nyicip mie nya, penyesalan langsung menguasai wajah gue.

TAWAR BANGET ANZIR
KENAPA
TIDAKKKKK
GUA KAPAN LULUSNYA
AAAAAAAAAA

Dan demi tlaloc guys, rasanya gak enak banget.
Pengen muntah.

Tapi itu menjadi pelajaran hidup yang sangat berharga buat gue. Karena gue pernah membaca sebuah quotes di buku Donal Bebek: "Kita itu harus bertanggungjawab atas semua perbuatan kita dan menghadapinya dengan jantan."
Gue menjunjung tinggi kata-kata itu, dan gue langsung berkata pada diri gue sendiri.

"Mie sarangheyo ga jelas ini.. bakal gue buang di selokan depan rumah."

Maafin guys, da aku juga bisa hilap :((((((((((
..jangan bilang-bilang adek gue.



4. Ngomong shit ke dosen, dikeluarin terus ngebut di jalan pulang.

Intinya mah aku kecelakaan guys. gitu. ga usah banyak tanya.



5,6,7,8,9,10.
yang terakhir ini bobotnya 6 guys. ini ituh ibarat ujian esainya hidup gue.
JANGAN PERNAH BATALIN SEMESTER PADAT

JADI GUE SEMPET MASUK SEMESTER PADAT 2 PERTEMUAN
PELAJARAN AKD1(2sks) YANG DAPET D
TERUS DENGAN POLOSNYA GUE FRS
SEMESTER DEPANNYA AKUNTANSI KEUANGAN DASAR JADI 4 SKS DONG
TERUS AKD 1 GUE D PERMANEN
TOLONG
TIDAK
udah ah aing udah ga sanggup cerita :'''((((((((((


sampai bertemu di lain peristiwa lah guys.
jangan ditiru eaps.
:*

Happy New Year 2014!!!

Hello bradersitter!
Eh anjir salah :(

Bentar lagi 2014 nih. Ekeu mau ngeblog gituhh biar meriah dikit cyinn!

Gua sekarang lagi di jakarta, lagi itung mundur taun baruan nih. Padahal masih 6 jam lagi siah :(
Heuheu.

Resolusi gua buat taun 2014 sih gua pengen pergi ke afrika bersama big cola. Gitu :(((
Heheheh.
Jing.

Dan seperti biasanya, hari ini adalah hari yang absurd.
Gua cerita yaa~

"Irashimasai!"
Kata seorang waitress dengan kostum dan dandanan bernuansa jepang.
Kata adek gua sih itu caranya orang jepang bilang 'welcome to the jungle'.
Persetan sih :(

"Pesan meja untuk berapa orang?"
Gua ngikik tertahan. Soalnya suara dia medhok abis :(((
"Enam orang, mbak."

"Di sebelah sini kak!"

Kejadian jepang-medhok ini mengawali perayaan taun baru gua di jakarta.
Mungkin ni adalah bukti konkrit dari kerjasama antara jepang dan jawa timur.

Gua sih kebayangnya kaya gini:
Gua: kok medhok gitu mbak...
Dia: aku asli jowo,kak.
Gua: kok bisa sampe jakarta?
Dia: banyumas keras kak..

Yakaleeee.

Kalo smsan lebih ngeri lagi sih kayanya.
Gua: emg di banyumas knp mbak?
Dia: rpp...

Rpp itu ra popo. Harusnya sih "gpp". Ya wis deh namanya juga jawa metropolitan alias medhok salah gaul :((

Gua: kok rpp?
Dia: you dont understand me, mas.

Demi kantong mata sby.
Sekarang dia ngomong bahasa inggris dong.

Gua: sorry bout that, but I have been quite curious about your previous experience in you beloved hometown.. mind to share me a thing or two?

Dia: mksd'e? Ra ngerti ak mas..


Brengsek. Aing merasa dipermainkan :(((
Dasar jambul kakatua portugal :((

Gua: ydah deh gajadi. Met mlm mbak.
Dia: ya wis rpp..

Esok harinya gua dapet kabar, ternyata waitress jepang medhok ini adalah siluman bunga sakura yang suka barbekyuan di bunderan HI.

Ih ngeri pisan ya guys. Aku tadi pengen modol sampe gajadi siah :((

Maap pisan siah gua kalo lagi bosen teh imajinasinya suka rada liar anjir.
Aheuaheuaheuah.


Tapi jakarta ini, gua akui penunjuk jalannya lebih rapih dari bandung. Coba di bandung. Pffft. Lalieur.

Nanya ke orang juga sok lieur :((

Gua: kalo mau ke xxxx lewat mana ya pak?

Dia: oh ke xxxx? Dari sini belok kanan..
Gua: iya
Dia: abis itu belok kiri..
Gua: ok
Dia: lurus terus, dua belokan lagi belok kanan lagi, sampe mentok
Gua: sip
Dia: nah dari situ, kamu cari angkot yang lagi ngetem. Biasanya mereka tau..
Gua: ...

Salah banget kan guys.
Orang yang ngetroll kalo ditanya juga ada..

Gua: mau ke xxx lewat mana ya mas?
Dia: ohh belok kiri aja, lurus terus sampe ada perempatan!
Gua: abis itu kemana mas?
Dia: nah dari situ belok kiri, lurus terus, nanti ada pintu masuk..
Gua: oh disitu.. makasih ya mas.
Dia: eh bentar dulu! Ada pintu masuk, tapi kamu jangan masuk! Lurus terus sampe ke...
Gua: MASIA WEH ANYING! :((
Gitu deh.

Lanjut yah. Gua nginep di sebuah apartemen. Namanya keren siah bradersister.

Miami Bays.

Padahal mah nyebrang dikit langsung ketemu jalur busway.
Heheheh.

Apartemen ini 24 lantai, tinggi banget siah. Aku jadi merasa kecil lah anjir :(
Nunggu liftnya juga bete. Setelah menit-menit sia-sia yang gua pakai menunggu, pintu liftnya akhirnya kebuka dan gua bisa masuk.

Cukup penuh disana, tapi gua bisa masuk. Didepan gua ada satu orang dengan tinggi badan gak wajar. Dari topinya keliatan jelas dia kurir pizza h**.

Demi brewok anjas toni yusuf, keteknya bau paprika.

Mungkin itu salah satu jurus rahasia mereka untuk menjaga kehangatan produk dan originalitas aroma sampai ke tangan konsumen.

Setelah aroma paprika itu menjauh, gua menghela nafas dengan seksama. Huuuft. Gitu.

Karena gua sudah lapar dan sudah merasa banyak duit, gua memutuskan untuk beli burger di w*ndys.

Gua ngantri deh. Di depan gua ada om-om yang mukanya mirip sammohung.
Semuanya berjalan normal sampai...

Kasir: "jadi xxxx ratus xxx puluh xx ribu pak."

Omeyged.
Gua ngeliat bon itu diprint sama si kasir.
Udah kaya tiket t*mezone siah guys.

Mungkin bisa ditukerin sama permen.. mungkin..
Heuheuheuh.

Setelah diselidiki sama KPK rupanya dia adalah pelatih kesebelasan korea utara :(
Ternyata aku terlalu memandang dia sebelah mata anjir.

Maafin rei yah om samohung kw1 :')

Lalu si kasir dan om samohung pun menyanyikan "lumpuhkanlah ingatanku" bersama-sama sebagai tanda perdamaian & kerjasama yang mutual kooperatif untuk ke depannya.

Aku mah bengong aja di belakang nunggu antrian da geus lapar tea :(

Pada akhirnya gua mendapatkan burger mahadahsyat yang selama ini gua dambakan. Gua pun melompat-lompat riang ke meja di pojok. Dan tiba-tiba..

DUAK!

Ada anak kecil nabrak gua.
Orangtuanya nyamperin dan ngomong:

"Ajam! Nak apa kau!"
Rupanya orang malay..

"Awak nak cari angin sikit.."
Hahaha. Pasti gak ngerti sunda nih.

Gua pun bilang ke orangtuanya: "woy kehed ieu bebenyit maneh bebelenyengan jiga siki bangkong!"

Padahal mah kumaha ceritana tah siki bangkong bisa bebelenyengan. Teuing aing ge sumpah..

Hahahaha hereuy atuh. Cerita tadi mah hanya rekayasa :((

Tetapi pada akhirnya mah aing sampai ke apartemen dengan cepat dan selamat. Da geus nyeuri beteung tereh busiat tea :((

Segitu dulu ah guys. Gua mau mandi dulu euy. Sugan weh kabogoh ngocor tina keran.
Heheheh.

Salam bangkong bradersister, sampai ketemu di 2014!
#SilumanSakuraMenyertaimuSenantiasa

FESTIVAL MANAJEMEN!!!

Salam laknat bradersister!
*lap kringet*
*lapnya ancur*

Sesuai janji gua nih, gua mau cerita dikit soal acara yang belakangan ini gua ikuti.
MENEFESTO.

Apa itu menefesto?
Menefesto adalah menejemen tulang lunak.

Gak deng itu mah menepresto.

BA DUM TSS!
wakakakanjing garing :((((((((((

Menefesto itu pelesetan dari festival manajemen. Sebuah acara yang dikelola secara menyeluruh oleh mahasiswa-mahasiswi jurusan manajemen yang mengambil mata kuliah ketrampilan manajemen.
Keringetan aing nulisnya juga anjir.
*lap kringet*

Setelah segala kebangsatan dan ketidakbalekan yang diperbuat oleh belekok-belekok manajemen 2012 ini, eh kita malah disuruh bikin acara lagi.

Lanjut nih guys, mata kuliah ketrampilan manajemen ini dibagi jadi 6 kelas, dan gua kebagian jadi kelas A.
Kelas A ini, awalnya suram muram buram banget.
Di hari pertama, kita semua disuruh perkenalin diri dan menyebutkan identifikasi diri.
Identifikasi dirinya banyak yang lucu-lucu loh, meskipun yang standar-cari-aman juga banyak..
Ada yang mengidentifikasi diri sebagai uler.
Ada yang jadi baju.
Ada yang jadi air.
Ada yang jadi gunung berapi.
Yang ga pernah jadian juga ada... Ada.... (AWKKAWKAWK AMPUN DARU AMPUN)

Yang ngaco juga ada.
Inget si ponty yang pernah gua bahas di postingan sebelumnya?
"Halo nama saya Yohanes, saya mengidentifikasikan diri saya sebagai sebuah buku karena saya siap menerima kritik."

Bengeut aku langsung kaya gini siah >> (^o^)
JAKA SEMBUNG GABLAAAAGGGGGGGGGGG!!

Ada yang menghina diri.. Ada...
"Halo nama saya Antoni, saya mengidentifikasikan diri saya sebagai ANJING."
Errr dia emang aslinya agak hardcore bradersister.

Tau gak gua identifikasi dirinya apa? :P
Sebagai sehelai bulu.

Kenapa?
Karena gua ada di mana-mana dan selalu menghangatkan orang-orang disekitar gua.
Gellow banget memang. Tepuk tangan buat aing.

Tadinya gua mau jadi Matahari Teletubbies karena gua selalu tertawa :(
Tapi watir anjir.. Takut dikira saiko..

Asisten Dosen kelas gua juga badai taufan loh bradersister.
Namanya keren. Sebut aja si Daru.
...
Dia adalah seorang Jomblo Abadi.
Dihukum oleh langit untuk menerima Sepi yang Kekal.
Memang kasian banget.
HEHEHEE :(

Tapi diantara asdos-asdos lainnya, si Daru ini paling top dah. Dia ngebaur banget sama kelas.
Bau-bau semester 7 nya entah bagaimana caranya bisa dia samarkan supaya bisa melakukan market penetration dan market development ke kita anak-anak semester 3. Palingan buat bantuin skripsi. Hihihi :(

Btw ni ada puisi buatlo dar.

Wahai Jomblo Abadi, bersahabatlah dengan kegelapan.
Malam adalah kawanmu, rembulan mendesahkan ceritamu.
Agar hingga kelak, sepercik cahaya tiba..
Yakinilah...
Itu rahmatullah..

AWKKAWKAWKAWKKAWKWA
AMPON DAR :(

Oya bradersister temen-temen kelas gua juga idiot parah.
Si toni anjing ini (yang gua sebut diatas) adalah salah satu orang paling parah di kelas gua.
Coba deh gua deksripsikan bentuk fisik dan mentalnya pake kata-kata.

1. Bulet.
2. Brewok.
3. Terbelakang.
4. Pendek.
5. Kelakuannya kaya anak kecil.
6. Bisa menyala dalam gelap.

...
Bisa sih, asal dibakar pake korek api cap tiga durian..
NYAENYA GABLAGGG :(

Pokonya si toni ini mahluk paling ga jelas yang entah begimangseu bisa kuliah di kampus gua.
Pernah suatu hari gua, dia, dan tiga orang lainnya mau ke wc bareng (abis latihan kabaret)
Dia tiba-tiba ngomong "Dih rei gua mau ke wc cewe aja ah!"

:o
Tah muka aku langsung kaya gitu siah.

Dia masuk ke wc cewe sendiri.
Dan lagi ada temen gue (cewe) yang lagi pake itu wc. Namanya Chika.

Si bego ini malah perkenalin diri.

"Chika, ini gua."
Suaranya ngebass menyuarakan kemapanan finansial dan kepercayaan diri level tinggi.
:(((((((((((((((((((((

Si chika ini langsung kayak:
"IH TONI LU NGAPAIN KESINI!"

Dia jawab.
"Gua mau kencing chik. Eh gua intip ya?" (sambil loncat loncat)

Anjis ngeri banget bradersister.
Pernah kebayang lagi kencing diintip sama bola beklen raksasa yang loncat-loncat?
Nah kaya gitu deh kurang lebih.

"IH JANGAN!"

Singkat cerita, si chika beres dan keluar dari wc. Si toni masuk.
Dia malah bilang gini:
"Chik, tungguin gua lah. Gua takut :("

Bulet, brewok, saiko, bodoh.. dan ketakutan.
IS THERE ANYTHING WORSE?!?!?!

aidshawoidhasdgiauvgiugfasdpasdhj9q0ydqd892ydsadjhakjrgh

Oke kembali ke menefesto.
Jadi di menefesto ini ada beberapa kategori yang dilombain dari tiap kelas.
-Kabaret.
-Musik.
-Iklan.
-Dokumentasi.
-EO

Kita mulai latihan dari kurang lebih 2 bulan sebelum hari H dan latihannya itu lumayan cape bradersister.
Kita bikin properti sendiri, musik sendiri, koreo dance dan segala rupa lah.
Segala kebangsatan dan ketidakbalekan itu harus dibayar dengan jam tidur kita yang berharga :(

Ngomong-ngomong soal latihan kelas, kelas gua mengalami transformasi yang sangat gellow dari komunitas-alam-kubur jadi komunitas-menang-kalah-foya-foya.

Awalnya itu yang berusaha ngeramein kelas cuma segelintir orang doang. Termasuk gua. Itu adalah tanggung-jawab terbesar seorang ahli bodor profesional.
Hahaha ma aing we lah

Tapi memang. Seberat apapun masalah atau kerenggangan yang diberikan kepada suatu kelompok, yang menjadikannya satu tetaplah waktu dan musuh bersama.
HAHAHANJIS
#MARIOTIDAKSETEGUHREI

Eh tapi beneran loh guys.
Pernah kepikiran ga kalo keberadaan musuh bersama itu lebih efektif daripada adanya tujuan bersama?
The power of common enemy.

Waktu juga bekerja dengan cara yang sama. Dua bulan kita pergi-pagi-pulang malem buat mempersiapkan acara di hari-H. Outputnya memang tidak bisa dibanggakan, tapi kebersamaan yang kita bagi tidak akan tergantikan. DENGE BLOG!

#MARIOTIDAKSETEGUHREI

Hadeh guys gua memang bakat banget jadi motivator ternyata. Bualan-bualan di mulut aing baunya udah satu famili sama yang keluar dari lobang pantat anjir :(((

Ternyata memang apa yang dikatakan orang-orang bijak dari timur itu benar.
"Keseriusan baru muncul ketika h-3"

Gak deng itu mah gua ngarang wekkekekeke :">
Tapi tingkat keseriusan juga berbanding lurus dengan tingkat stressnya anjir.

Udah cape latihan sama bikin properti, eh kita malah loncat-loncat kaya pocong ambeyen.
Ga kok, toni gak ikutan.
Kalo dia ikutan loncat-loncat gua khawatir bandung bakal jadi danau lagi...
Urusannya bisa jadi serius guys.

Pelopor loncat-loncatnya sih si Siska, ketua EO kelas gua.
Dia cewe stress siah guys.
Pernah yah, pas kita-kita lagi loncat-loncat bareng banyakan (AWKKAWKAWKAW) dia tiba-tiba ngomong:

"Edan siah gua seneng pisan"
"Ini rame pisan"
Sambil matanya berkaca-kaca kayak terharu gitu deh.

Sakit.. Sakit..
Ini orang sakit.

Oya dia juga galauers parah lagi.
Baru-baru ini dia nulis di twitter:
"Maybe love is not on my side"

Lu kata kolor, ada side A side B  :((((
Gua mah curiga jangan-jangan email dia "sisca_sudah_tidak_sanggup@gmail.com" siah.
Hehehehe.
AMPUN SIS HEREUY ATUH HEREUYY :((((

Tenang sis, suatu hari seseorang akan datang dan membuktikan kalo tweet lu itu salah.
AMIN GAK?? AMIN GAK??
Siapa aja deh asal orang itu bukan si toni, udah muak gua liat muka dia anjir :((


Oke guys biar cepet, ceritanya sekarang udah hari-H nih. Kita udah persiapin apa yang kita bisa sebaik mungkin.
Gua jadi maskot kelas, cuma buat dipamerin banting-banting badan depan panggung. TAHIK.
Tau gak gua jadi apa?
Ceritanya gua jadi si pitung :((

Padahal muka sama kelakuan gua cina banget guys.
Pitung cina :((
Maenannya udah bukan silat cimande silat cimacan lagi, tapi jurus sembilan matahari sama tapak seribu guanyin anjir.
Hehehehehe.

Tapi orang cina itu emang paling ngeri loh.
Coba nyokap elu ketemu uler. Pasti lari.

Nyokap gue?
Gebuk ulernya.
Langsung dimasak.
SOALNYA CIAKPOH :(((

Oke ini udah ngaco.. Balik ke topik deh...

Tadinya kita mau jadiin si toni maskot sih.
Tapi dia jelek.
Ga jelek sih sebenernya.
Tapi dia itu..
Komposisi dan tata letak bagian-bagian di wajahnya kelihatannya kurang memenuhi ekspektasi publik sehubungan dengan proporsi wajah manusia pada umumnya.

Haduh maap ya guys ekonomi sudah membangsatkan bahasa gua :((
Yaa intinya sih.. Dia lagi diem sekalipun orang bisa tersinggung kalo liat muka dia.
Gitu.
Hehehehehe.
Jing.
#naonlah

Singkatnya, setelah banting-banting diri di di hari-H itu kita kalah bradersister :(
Cuma menang kategori musik doang. Itu pun juara ketiga :(((
Itu pun gara-gara si Pras.
Pokonya muka dia korea-korea gitu deh.
Sampe ada yang nanya "Eh kelas lu nyewa kimbum dari mana?"
Tinggal tunggu waktu direkrut jadi bintang iklan Sosis So Nice nih anjir :((


Memang harus gua akui kreativitas anak manajemen 2012 parah-parah asli.
Yang namanya bikin iklan itu keterlaluan banget lucunya.

Ada temen gua namanya si Winar, dia itu terkenal pendiem banget.
Dia maen jadi nyonya-nyonya di iklan biskuit Khong.
Pake daster biru gitu sambil mukanya bolecrak sama jerawat tea anjir :(

Beda sama muka gua yang bersih mengkilap :">
Lalat aja kalo nemplok ke jidat gua kepeleset huhuhu

Mungkin besok gua harus saranin dia buat facial pake harpic.
Langsung ilang sama mukanya siah guys. Hehehehe

Lanjut nih. Biarpun kita kalah tapi satu hal yang gua suka dari kelas ini.
MENANG KALAH MAKAN-MAKAN!

Kita dengan tidak-tahu-dirinya malah pesta setelah kekalahan.
Makan-makan, karaokean, loncat-loncat (lagi).

Gua bahkan ragu kelas yang juara satu melakukan kegilaan yang sama dengan kita...
Memang kelas A keterlaluan banget.
Gua mah curiga otaknya udah pada ga utuh semua anjir.
Mungkin sebagian udah ilang bersama dengan waktu tidur yang dikorbankan :(

Ato dihisap si daru ya? mmm mungkin..
Energi dari jiwa yang muda memang memperlancar jodoh... Gua denger sih gitu... #naon
AKWAWKAWKAW

Apa lagi yah? Tadinya gua mau cerita tentang kelakuan si brengsek Rioky di menefesto, tapi dia terlalu busuk untuk diceritakan.
Memang sih masalah dan problem hidup dia udah over capacity.
Solusinya cuma satu ky.
B3.
Baygon + Bayclin = Bye Bye.
Terus jual diri ke syeitan.

Ciakakakkaa.
Udah dulu ah. Bujur aing udah meletup-letup gara-gara keripik karuhun.

Besok hari selasa kelas kita bakal maen bareng lagi nih!
Gua sih udah mencium aroma kegilaan dari sekarang.
Kenapa yah disaat gua mau bertaubat itu cobaan dari syaitan-syaitan kayak gini selalu datang :(

Apakah bakal ada lanjutannya?! Tunggu aja! =)
*lari ke kamar mandi*

[REPOST] cerita sedih dikit :(

Nih bradersister gua nemu cerpen bagus banget dari http://jetveetlev.tumblr.com
Ijin copas ya om jet!

Story-tellingnya keren parah..
Simak yaa ;)

DIA.

HP ku berdering. Nama Dia tertera disana. Senyumku mengembang.

"Hallo.."

Dan kembali hari itu saya dan Dia berbicara sampai jam 2 pagi padahal esok pagi kami akan bertemu juga di kantor.
Dia adalah kesalahan pertamaku yang juga menjadi kesalahan keduaku.

Kesalahan yang pertama, Dia sekantor denganku.
Kesalahan yang kedua, Dia sudah memiliki kekasih.

Selama 3 bulan, aku dan Dia berbincang, saling menarik hati lewat telephone dan pertemuan di kantor.

Tentu saja sama seperti semua kisah, kekasih Dia bukanlah pria yang tepat untuknya. Aku adalah pria yang paling tepat.
Kekasihnya belum lulus kuliah, aku sudah S2.
Kekasihnya masih dibiayai orang tuanya, aku sudah berkerja.
Kekasihnya suka berjudi bola dan inex, aku tidak berjudi dan tidak pernah mencoba inex.
Kekasihnya masih anak-anak, aku jelas sudah dewasa.

Lewat suara dan pertemuan tiap hari rasa itu semakin bertambah. Dia mengakuinya. Dia kesulitan menentukan pilihan.
Aku ingin melepasnya. Tapi Dia terus menarikku.

Malam itu HP ku berdering lagi, suara Dia tampak berbeda.
"Kenapa?" tanyaku.
"Aku putus."
Senyumku mengembang lebar akhirnya waktu yang kutunggu-tunggu datang.
"Ya sudah.. tidur gih. Besok kita jalan-jalan yah."

Senyumnya tertahan saat Dia kujemput, matanya sembab.
"Cup2.. udah jangan dipikirin." Kataku sambil menggandeng tangannya dan menepuk kepalanya. Sesuatu yang selalu membuatnya tersenyum seperti anak kecil.
Jemarinya memeluk jemariku erat dan kami berjalan menelusuri seluk mall dan cafe di Jakarta.
Hari ini adalah awal dari ribuan hari indah pikirku.

Dunia tidak selalu berputar ke arah yang kita inginkan.
Hanya satu hari saja ia menipuku dengan masa depan dan bayangan palsu.
"Mantanku minta balikkan." Dia mengirim sms ke aku keesokkan harinya.
"Biarkan saja!" Balasku cepat.
Namun terlambat. Kekasihnya melakukan sesuatu yang tak terpikirkan olehku. Sesuatu yang hanya terpikirkan oleh anak-anak kecil.
"Mantanku mengancam bunuh diri jika aku tidak menerimanya kembali."
Jutaan kalimat penguat, kata-kata meyakinkan dariku tidak cukup untuk Dia. Dia memilih kekasihnya kembali.

Seharusnya aku sudah berpaling dari Dia ketika Dia kembali ke pelukan kekasihnya. Tapi hatiku menipuku. Hatiku memberikan kekuatan palsu.
Aku dan Dia kembali bermain dalam hari-hari tanpa kejelasan. Kubiarkan diriku terayun bersama harapan suatu hari Dia akan tersadar.

"Aku ditampar." Isi sms Dia.
Bukan hanya ditampar. Kekasihnya melempar kunci motor ke wajahnya, memaki orang tua Dia.
Dia putus lagi malam itu.
Kekasihnya datang keesokkan harinya. Berlutut, menangis, memohon Dia kembali.
Dan Dia kembali lagi.
Dan aku tetap berdiri menunggu. Kembali.
Disaat Dia dilemahkan kekasihnya, aku menguatkannya.
Aku menjadi suara dan sosok yang ditunggu Dia setiap hari disaat kekasihnya tidak lagi berada dipikiran Dia.
Aku menjadi katalis dari rusaknya hubungan Dia dan kekasihnya.
Aku menjadi sosok yang membuat Dia kuat menjalani hidup karena aku ada di masa depan Dia.. Mungkin.

Mungkin. Kata yang kuat memang. Tapi tidak sekuat kemarahan kekasihnya ketika ia menemukan Dia memiliki Aku.

"brug" bunyi tinju kekasihnya menghantam pelipis kananku.
Aku terhuyung hampir jatuh dan tertahan harga diri.
Aku tatap kekasihnya dengan senyum dan emosi tertahan.
"sabar bro."
"Jangan panggil gue bro! Gue bukan bro loe!" kekasihnya menyahut persis anak-anak.
"Jangan ganggu DIA lagi! Please! Jangan! Gue sayang banget sama Dia." kekasihnya berkata sambil mengelus tangan kirinya yang tadi dia gunakan untuk memukulku. Merah disana.
Aku hanya terdiam.
Pelipis kananku berdenyut, kupikir akan sangat sakit ternyata tidak. Ada sakit yang berbeda di dalam dada. Entah apa.
"Gue sayang banget sama Dia. Please loe jangan kontak Dia lagi. Atau loe mati!" Kekasihnya memohon dan mengancam di satu kalimat.
Aku tetap terdiam, hanya mengangguk.

"kamu gak kenapa-kenapa?" tanya Dia lewat telephone di malam itu.
"Gak kok, gak sakit." Jawabku pelan.
"Dia, ini pembicaraan kita yang terakhir. Aku gak bisa lagi jalanin ini. Aku akan tetap ada sebagai teman." Singkat. Jelas. Dan sakit.
"Tapi.. aku sayang kamu… aku tau ini salah.. tapi.." Dia terdiam. Menangis.
"Ya sudah Dia. Besok kerja." Kutaruh HP ku.

Aku menangis malam itu. Mengutuk dunia. Mengutuk waktu yang terlambat mempertemukanku dengan Dia.
Aku berjanji pada gelapnya malam. Ini air mata terakhir. Ini air mata terakhir.
"Dia, ini sulit. Aku mengerti. Tapi kita memang tidak bisa bersama. Aku tidak bisa lagi menunggu dalam sakit. Aku sayang kamu tapi mungkin memang kita tidak bisa bersama yah."
Isi sms terakhirku untuk Dia.
"Aku ngerti keputusan kamu. Maafkan aku yah.. aku minta maaf udah nyakitin kamu. Aku benar-benar sayang kamu. Aku sayang kamu. Aku sayang kamu."
Dia membalas namun percuma. Yang kubaca hanya barisan kata tanpa makna.

Waktu membawa aku dan Dia berpisah.
Aku jalani hari tanpa Dia. Begitu juga Dia tanpa aku.
Waktu menyembuhkan luka tapi waktu tidak menghapuskan ingatan itu.

Aku melihat Dia di hari itu. Entah sudah berapa tahun terlewatkan.
Hatiku berdegup melihat Dia. Masih dengan kekasihnya yang sama.
Aku menatapnya dari jauh saat Dia tidak menatapku. Kucari rona bahagia di wajahnya dan kutemukan disana.
Ah, mungkin kekasihnya sudah berubah. Yah waktu membuat seseorang bertambah dewasa bukan.
Hari itu hanya satu kali kami bertatapan tanpa saling menegur. Dia mengerti dan aku mengerti.

Andai saja. Hatiku berbisik.
Andai saja itu menyakitkan kawan. Logika ku berteriak.

Dia adalah kesalahan di masa laluku.
"Kesalahan yang indah." kata lagu-lagu Cinta. Begitu juga kata hatiku.
"Tanpa kesalahan tidak akan ada pelajaran." Logika ku berkata pelan.

Kutatap Dia untuk terakhir kali di hari itu.
Hatiku tenang tidak bersuara. Dia sudah kalah dengan logika.

TEMBOK DAN AZAB

Salam jebret bradersister!
Aduh anjir rasanya udah lama banget gua gak menyiram dahaga kalian dengan tulisan-tulisan berfaedah gua di blog ini.

Hehehehe.

Btw met hari S_MPAH PEMUDA ya bradersister!
Isi kekosongan di atas dengan A atau U... kayaknya sih a... au ah.

Karena banyak request dari temen-temen, gua memutuskan buat posting di sini lagi.
Memang ya blog gua ngangenin....

:()

Hmm.
Cerita apa yah?

Gua cerita tentang penjebolan tembok SMA gua aja ah~
Siapin popcorn yah! ;)

Soooooo bradersister, kedahsyatan ini terjadi ketika gua kelas 3 SMA.
Ketika itu, anak-anak angkatan gue emang udah pada kompak dan tau satu sama lain.
Pokoknya persahabatan kita udah dalam.

Sedalam jurang frenzon.
Hihihihi.


Semuanya berawal dari sebuah tendangan kecil yang gua lakukan ketika jam istirahat.
DUK!

"HEHEHE AING BRUCE-LEE NYA SMA* 2 !!!"
Gue emang tengil...
*poles idung ala bruce-lee*

Gua keketawaan wakaka wikiki bareng temen-temen gua. (kita memang garing)
Eh taunya guys.
Beberapa detik kemudian tendangan gue dibales sama kelas sebelah.
DUGG!

Lebih keras mennnnn.
Gua dan temen-temen gua ga terima dong?
Ngerasa ketantang dong?

Ya kita bales lagi.
DAG DUG DAG DUG!!

Terjadilah adu tendangan yang dahsyat antara kelas F dan kelas E.

Muhahahahaha.
Hari itu, misi penghancuran tembok kelas yang pertama dimulai.

---------------------------

Beythewey nih bradersister, kelas gua pada saat itu memang agak ngaco.
Gak sih, ngaco banget :(
Setaun gua duduk di sana, ga ada satu haripun tanpa ketawa.

Temen-temen sekelas gua juga ngaco b4ng3tz!
Ada temen gua namanya Raymond, dia kecelakaan kurang lebih dua bulan setelah awal taun ajaran.
Dia nabrak tukang baso.

Jenis kecelakaan paling elit yang pernah gua denger.
Tukang mie baso yang diem di tempat aja bisa dia tabrak coba.
Ga ngerti aing mah.

Yah alhasil dia duduk bego di rumah sakit selama kurang lebih dua bulan gara-gara kulitnya kebakar kuah baso.
Memang tolol si reymon teh :(

Oya, setelah kecelakaan itu, kelas gue menjenguk si reymon ini loh.
Kita kan kelas yang b4r0k4h hu3hu3hu3

Kita tadinya mau bawain dia makanan guys.
Apa coba?
Mie Baso.
Tapi ga jadi, takut skenario di bawah ini kejadian:

Kelas : "EAA YANG BARU JATOH GET WELL SOON YA MOND!"
Reymon : "hu3hu3hu3 makasih yaaa"
Kelas : "Nih kita bawain makanan!"
Reymon : "Makanan apaan?"
Kelas : "MIE BASOOOO BEIBYYY <33333333"
Reymon : "ANJING LU SEMUA ANJ@#(@*&HDASIG@#S"

Lalu reymon berubah Kaiju.
Gak happy ending kan :(


Okeee kembali ke tembok!

Setelah hari itu, kelas gua dan kelas sebelah jadi saling adu tendangan maut tiap hari.
Aksi tendang-tendangan itu terus berlanjut sampe... 2 minggu sebelum pra-UAN.
Saat itu, setiap ditendang, suaranya udah parah banget.
Kreket-kereket bergetar gitu.

Kira kira kalo dia bisa ngomong bakal kaya gini:

*tendang*
DUK

TEMBOK: "Teman-teman... Hentikan..."

*tendang lagi*

TEMBOK: "AAAAAAKKKKKK JANGAN TENDANG BAGIAN ITU!!!"

Mungkin temboknya berjenis kelamin pria.
Oke.. Personifikasi gua agak keterlaluan.


Ga lama kemudian, kulit luar tembok itu lepas, menyisakan sebuah lubang kecil.


Masih lebih gede dari otak si reymon sih.
WKAAKKAKAKA HEREUY MON


Dan kasiannya guys, lubang kecil itu kita eksploitasi abis-abisan.
Kita menyodoknya dengan berbagai peralatan, dari penggaris besi sampe tiang bendera kayu yang biasanya nongkrong cantik di meja guru.
Errrr it sounds wrong, i know right..

Setelah kami mengeluarkan effort secara konsisten dengan tingkat persistensi relatif tinggi yang efektivitasnya cukup fluktuatif namun korelasinya positif dengan tingkat destruksi tembok tersebut, lubang tersebut kini dapat merelokasikan sebuah kursi kayu dengan efisien.

Sori ya, maklum bahasa anak ekonomi.
JANGAN CABOK AING :((((( UDAH SERING DICABOK MAMA :(((

Lubang besar itu terpaksa kita tutupin pake lemari yang biasa ada di depan kelas.
Tapi sayang sekali bradersister, seperti kata peribahasa:
Sepandai-pandainya tupai melompat, pas modol mah duduk juga.

Akhirnya lubang itu ketauan :(
Lubang kebanggaan kami :(
Dan ditambal sama sekolah.

Singkatnya, tambalan itu kita jebolin lagi (MWAHAHHAHAHAA) dengan sangat sengaja dan penuh kesadaran.
Kita memang siswa-siswi yang sangat bangsat dan sangat bedegong.

Kita pun kena skors rame-rame, dan itu pengalaman gua di SMA yang paling gak bakal terlupakan!
Pengalaman yang tingkat kefaedahan nya sangat tinggi.

Hahahanjing naonlah



Udahan dulu ah :(((
Besok-besok gua cerita tentang MENEFESTO deh.


Lagi nahan modol nih. Udah keringet dingin :(



See you later!!


P.S : Gua gak dapet Surat Tanda Kelakuan Baik pas kelulusan gara-gara ini... diazab sama kepala sekolah anjir hiks